Humour noir

Blagues morbides et histoires mortellement drôles!!!

Voilà, je commence avec une devinette :

Qu'est ce qui est vert et rouge dans la cuisine?









Une grenouille qu'on a passé dans le mixeur!!

En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie : "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute.
Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
"Olé !"

Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?


Un Orphelin.

Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...



- Sa colonne vertébrale !

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

(Dans le même genre)

Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur :
"T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??" le deuxième lui répond
"Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !"

Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?


Parce qu'ils ont rarement 18 ans.

Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire ...". Enfin, bon. Et ma fille, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur !

Que se diesnt deux handicapés qui se rencontrent ???
-> Hé salut, Alors ça roule ?

Où trouve-t-on un paralysé des jambes?


Là où on l'a laissé.

1)Celui qui me construit n'en a pas besoin, celui qui m'achète ne s'en sert pas, celui qui m'utilise ne me veut pas... qui suis-je ?
- Le cercueil !

2)Un homme en train de se noyer dans un lac crie :
- Au secours je ne sais pas nager !!!
Un squelette qui passe par là lui lance....
- Bienvenue au club !

3)Un squelette entre dans une brasserie et commande une choucroute et une bière.
Le serveur lui apporte en tremblant de peur.
Le squelette mange sa choucroute, bois sa bière et demande la note.
Le serveur toujours tremblant lui apporte.
- Vous savez on ne voit pas souvent des squelettes venir manger ici.
- A 40 dollars la choucroute cela ne m'étonne pas !?

4)Un jeune couple de squelettes arrive à l'hôtel :
- Nous voudrions une belle chambre pour notre nuit de n'os !

5)Quelle est la boisson préférée des crapauds ?
- Le côa-cola

6)Qui a 4 jambes et 120 dents ?
- Un crocodile
Qui a 4 dents et 120 jambes ?
- une réunion de vielles sorcières

7)Une sorcière explique à une autre sorcière :
- J'ai mis mon crapaud dans la baignoire il y est plus heureux.
- Et quand tu veux prendre un bain ?
- C'est pas grave il ferme les yeux.

8)Que dit un fantôme qui invite d'autres fantômes ?
- Vous prendrez bien un petit ver ?

9)Chez les pompes funèbres :
- Achetez un cercueil en bois chêne, il durera toute la vie?

10)Si quelqu'un vous dit :
- Je me tue à vous le dire
- Laissez le mourir

11)Un condamné à mort s'adresse à son bourreau :
- Cela ne vous dérange pas de tuer les gens ?
- Que voulez-vous il faut bien vivre.

12)Quelle est la différence entre un fantôme et un monstre ?
- Ils sont tous les deux transparents, sauf le monstre.

13)- Hou Houuu, dit le fantôme...
- J'allais le dire répond l'autre fantôme.

14)Un fantôme croise un autre fantôme :
- Bonjour, il me semble bien avoir déjà vu votre tête quelle que part ?
- Cela m'étonnerait je l'emporte toujours avec moi !

15)Le fantôme dit au Vampire :
- J'aime bien ton humour tu as un esprit mordant !!!

16)- Ce fantôme dit n'importe quoi !
- Normal, c'est le fantôme de Louis XVI.
- Il a perdu la tête ?

17)Pourquoi les fantômes ne viennent pas hanter les fous ?
- Parce qu'ils ont perdu l'esprit.

18)Maman Vampire à bébé vampire :
- Ne suce pas ton pouce tu pourrais te blesser !

19)Si le vampire perdait toutes ses dents il s'en mordrait les doigts.

20)- Vous êtes Dracula ?
- Evidemment je saigne plus de 100 victimes chaque nuit.
- Vous 100 personnes chaque nuit ??? Vous mentez !
- Non Monsieur, 100 personnes chaque nuit dans le Sahara.
- Impossible c'est un désert, il n'y a presque pas d'habitants.
- Il n'y a plus d'habitants. Nuance !

21)Comment appelle-t'on le Comte Dracula ?
- Mon saigneur

22)Comment appelle-t'on un professeur vampire ?
- Un ensaignant

23)Le fils du vampire apprend la flûte à bec à l'école. A chaque fois qu'il révise, les loups de la forêt se mettent à hurler. Au bout d'un moment papa vampire se fâche :
- Tu ne pourrais pas jouer un air que les loups ne connaissent pas !!!?

24)Que fait une vampire le matin ?
- Elle lit son horreurscope.

25)Que disent deux vampires qui se rencontrent sur l'île de Robinson Crusoé ?
- A vendredi

26)Deux vampires se promènent ; l'un deux désigne un petit enfant en train de faire un tour de manège.
- On ne va pas le mordre ?
- Non pas encore son sang n'a fait qu'un tour !

27)Un vampire revient de vacances au bord de la mer. Deux jours plus tard il essaie de mordre un petit garçon qui dort Soudain le garçon se reveille et crie :
Ah maman une de tes tomates m'attaque !?

28)C'est un fantôme qui dit à un autre :
- Tu viens on va aller chercher des bonbons.
- Et comment tu veux faire si tu n'as pas de bras?

29)Un citrouille demande à un autre citrouille :
- Combien font quatre fois quatre ?
- Heu... je ne sais pas !
- Tu t'es creusée la tête au moins ?

30)Un fantôme parle à un autre fantôme :
- Je travaille dans un bureau.
- Ah bon, dans quel tiroir ?

31)C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot.
Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire :
- Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!!

32)Qu'est-qu'une boîte ronde et en bois ?
- Un cercueil à citrouille.

33)Pourquoi les citrouilles ne disent jamais rien ?
- Parce qu'elles ont la tête creuse.

34)Deux vampires sont devant un restaurant.
- Eh si on entrait dans ce restaurant ?
- Pourquoi ?
- Quelle question ! Parce que j'ai les crocs !!!

35)Que dit la chauve-souris à la souris ?
- Arrête de te faire des cheveux.

36)Qu'est-ce qu'une maman fantôme offre à sa fille pour Noël ?
- Une maison de poupée hantée.

37)C'est une citrouille, qui dit à un autre citrouille :
- Tu fais quoi le 31 octobre ?
- Je ne sais pas...
- Moi je sais, ils vont te retirer les boyaux.

38)C'est un fantôme, qui dit à un autre fantôme :
- C'est génial demain on va récolter plein de cadeaux et de bonbons sans même nous déguiser.
- Ah bon, et comment ?
- On fait Halloween !!!

39)C'est un zombie, qui dit à son copain:
- Alors tu l'as acheté cette paire de gants ?
- Mais t'es fou ! Ça va me coûter un bras !

40)C'est un squelette qui dit à un autre :
- Waou !!!! !!!! elle a coûté combien ta veste ?
- M'en parle pas ! elle m'a coûté la peau du dos !!!

41)Quelle question ne jamais poser à un vampire ?
- Tu veux un p'tit coup de rouge ?!

42)Une dame entre dans un bar avec le comte Dracula.
- Bonjour, dit le serveur. Qu'est-ce que voulez-vous boire ?
- Je prendrais bien un verre de vin rouge, s'il-vous-plaît.
- Oui madame et votre ami ?
- Il ne prend rien.
- Il n'a pas soif ?
- Ecoutez, pensez-vous vraiment que je serais avec lui s'il avait soif ?!

43)Un fantôme à un autre fantôme : Ouuuuuuuuhhh
- Tu crois que cela va me faire peur ?
- Mais non, je viens de me cogner !!!

44)- Pourquoi les citrouilles nous font toujours des têtes d'horreur ?
- Parce qu'elles ont la trouille de ne pas nous faire peur.


45)Pourquoi les sorcières volent ?
- Parce qu'elles sont très pauvres.

46)Pourquoi les sorcières ont un gros nez moche ?
- Parce qu'elles se cognent tout le temps en volant la nuit dans le noir.

47)- Quel est le sport préféré des sorcières ?
- Le balais jazz (ballet jazz)

48)- Why didn't the skeleton cross the road ?
- Because he didn't have the guts !
- Pourquoi le squelette ne traverse pas la rue ?
- Parcequ'il n'en a pas les tripes ! (le courage).

49)- Qu'est-ce que six garçons le soir d'Halloween ?
- Une citrouille car les six ont la trouille.

50)- Comment appelle-t'on deux squelettes bavards ?
- Des os parleurs (haut-parleurs)

51)- Qu'est-ce qu'une souris qui se rase la tête ?
- Une chauve-souris !

52)- Je vole et je suis fluorescent qui suis-je ?
- Une sorcière qui a foncé dans un fil électrique !

53)Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!

54)- Quel est le comble pour un vampire ?
- C'est de se faire du mauvais sang.

55)- Quel est le comble pour un magicien ?
- C'est d'oublier sa baguette chez le boulanger.

56)Deux squelettes se regardent dans un miroir, l'un dit à l'autre: "Arrête ta diète, il ne te reste plus que la peau et les os".

57)- Quel est le comble pour un fantôme ?
- C'est d'être lessivé.

58)Une chauve-souris demande à une autre chauve-souris:
- Où as-tu trouvé tout ce sang ?
- Quel sang ?
- Celui que tu as sur la figure et autour de la bouche.
- Oh... tu vois le poteau là bas ?
- Oui !
- Et bien moi je ne l'ai pas vu.

59)- Un fantôme dit à un autre :
- Tu as un mouchoir qui traîne derrière toi.
- C'est mon fils.

60)- Qu'est-ce qui fait peur aux coiffeuses pendant le soir d'Halloween ?
- Les chauves-souris.

61)- Quels sont les bateaux préférés des vampires ?
- Les vaisseaux sanguins.

62)- Que dit un vampire en quittant sa victime ?
- Merci beau cou.

63)- Quel est le comble pour un fantôme ?
- Etre dans de beaux draps.

64)Dans un château en ruine un guide dirige un groupe. Une dame du groupe dit :
- j'ai peur, il parait qu'il y a des fantômes ici.
Le guide assure :
- Oh non, cela fait 650 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré.

65)- Qu'est-ce qui tombe le soir d'Halloween ?
- La nuit !

66)- Quel est le dessert préféré des araignées ?
- La mouche au chocolat.

67)C'est deux citrouilles qui déboulent une côte, une des citrouilles "pogne" une roche, l'autre passe à coté et lui dit: Oh la tarte !!!

68)Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
Le gagnant d'une partie de cache-cache.

69)Un vampire dit à sa victime :
- Bon sang ! que c'est bon.

70)Un squelette dit à un autre squelette :
- Il faudrait peut-être que l'on arrête notre régime pour maigrir.

71)Deux squelettes sont au bord d'un ravin.
- On saute ?
- Tu es fou je tiens à ma peau !

72)- Pourquoi les sorcières volent sur un balai ?
- Parce qu'un aspirateur c'est trop lourd !

73)Deux poètes se rencontrent :
- Quand on sera mort on nous enterrera ensemble.
- Pas question, tu me volerais encore mes vers.

74)Dans un château en Écosse un fantôme se réveille, il regarde par la fenêtre et constate que le paysage est blanc de neige.
- Cela doit glisser, je vais mettre mes chaînes.

75)Comment les fantômes se lavent-ils ?
- Ils vont dans la laveuse.

Qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?
- Un demi-chien.


Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
- Encore 3 cartouches.



Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.



Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois
Enervé, il hurle :
- Monsieur, enlevez vos mains !



C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.



Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?
-2 kg avec l'urne.



Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.



Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur.
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...



Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !



Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?
- Un Orphelin.



C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !



Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle. Dans le jardin ,il sympathisent au point où ils font l'amour. Pour cela, elle est accrochée aux branches du pommier familial. Une fois terminé, le gars la décroche et il la reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa. Le père répond :
- Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison.
- Comment cela ?
- Parce, d'habitude, c'est moi qui dois la décrocher.



Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !



Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfopirés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise !



Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
- Comment ça ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de cadeaux !



Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.



- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.



A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se leve et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jesus ! s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrété d'appeler à l'aide hier.

- Comment appelle-t-on un chien qui n'a qu'une patte ?
- Comme vous voulez, de toute facon il ne viendra pas.

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

- Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches.

- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied.

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

- Maman, maman, j'aime pas grand-père.
- Ca ne fait rien : pousse-le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots.

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

- Pourquoi les Mercedes coutent-elles si cher ?
- Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires.

- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une...
baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sâle !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter...
un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Toto se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Toto. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Arnold schwenneiger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire...
une bière à la brasserie du coin.
Les trois commencent à être réchaufés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.
Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Terminator.
Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Rambo.
Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un révolver et tire droit dans la tête du gars et dit :
- I'm sorry.

Au 114ème étage d'un building...
un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs.
Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose...
Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y !
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive...
à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande - Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent ?
-Environ 5 litres...

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute...
lorsqu'il doit s'arrêter à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à la vitre, le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Mais qu'est-ce qui se passe ?
- Les Talibans viennent d'offrir de livrer Ben Laden en échange d'une rançon de 200 millions de dollars, sinon ils l'arroseront d'essence et jetteront une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe chaque auto pour ramasser des dons.
- Et combien les gens donnent ?
- Bof, environ 5 litres par voiture.

C'est à la tribune de l'ONU, George Bush et Saddam Hussein ont...
argumenté toute la journée. Ils se croisent le soir au bar de l'ONU et, l'alcool aidant, ils parviennent à surmonter leur animosité et commencent à discuter.
"Dites-moi, j'ai une question bête, dit Saddam, mon fils aime beaucoup Star Trek, et il se demande pourquoi dans l'équipage, il y a des noirs, des asiatiques, et même des extraterrestres, mais aucun arabe. Ça l'intrigue beaucoup."
Et Bush de lui répondre avec un large sourire : "C'est parce que ça se passe dans le futur..."

C'est Ben Laden qui téléphone à Bush :
- Allô, Missié Bush ?
C'est Oussama ici ! Alors voilà, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous... Qu'èss ki ti veux d'abord ?
- Yeahhh, alors vas-y, commence par la bonne là !
- La bonne nouvelle, c'est que j'en ai marre de tout ça, jé mi rends !
- Aaah, c'est bien ça ! Et c'est quoi la mauvaise alors ? (pas si con que ça, le Bush quand même...)
- Aaah li mauvaise nouvelle, c'est ki jé viens en avioooon...

C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec son...
chauffeur, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d'un mur, Jean-Marie dit:
- Dis, dis, tu te le fais ?
Le chauffeur fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute :
- Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli. Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Dans un tabac, un français arrive et gratte un ticket millionaire...
il gagne 1€, alors le lendemain 1 personne meurt dans le monde.Plus tard, un chinois arrive dans le tabac et gratte un ticket millionaire, il gagne 10€, alors le lendemain 10 personnes dans le monde.Un autre jour, un arabe arrive dans le tabac et commence à gratter un ticket millionaire, et toutes les personnes dans le tabac s'écrient :
_"LE MILLION !! LE MILLION "

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane...
tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre.
Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:
"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"
Et l'autre:
"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

Deux Talibans arrivent sur les lieux bombardés plus tôt.
Des blessés gisent ça et là sur le sol et il y a de nombreux morts. Les deux Talibans prennent des notes en se promenant parmi les blessés et les morts.
- C'est dégeulasse, il y a des morceaux partout, déplore le premier. Écris ça dans le rapport : "Il y a une jambe d'homme au milieu de la rue, une main en plein milieu d'un pare-brise, une tête sur le trottoir..."
- Trottoir, demande l'autre, ça prend un ou deux «R» ?
- Je ne sais pas.
Le deuxième Taliban s'approche alors de la tête et la fait valser d'un coup de pied.
Il écrit : «Il y a une tête dans la rue.»

Il parait que Lady Di était frileuse...
On l'a retrouvée collée à un radiateur.

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché.
Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export.
Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.

Le vieux boss n'est pas très convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé.
C'est simple. Voilà ce que je veux :
image panoramique : une colline.
En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off :
"Le clou Dufort s'enfonce sans effort".

Les pubeux sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait.
Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.

Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
J'ai une meilleur idées, voilà ce que je veux :

Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE...
La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS , face contre terre et le Logo DUFORT, Voix off :
"Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE."

Le 25 decembre au matin, deux gamins déboulent sous l'arbre de Noel.
Et là, ô surprise, le garçon a un tas énorme de jouets et la fille un seul jouet.
Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer :
- Et bien moi j'ai eu plus de jouet que toi, na !
- Et bien moi je m'en fous, j'ai pas la leucémie !

je n'arrête pas de rire c diabolique comme idée looooool

Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple....

Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :
- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

Qu'est-ce qu'un homme gay ?
Réponse : C'est un homme qui élargit le cercle de ses amis !

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un !
Le chef : - Tu ne sens rien ?
L'apprenti : - Non, rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

G mis 6 DeadGirl.. la fois prochaine j'en mettrai que 5 promis

Source : http://www.humour.com/ZoneNoire/
Pensez à y faire un tour

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

Un homme vas chez la voyante.
La voyante lui dit "votre fin approche ".
L'homme part et il se fait écraser par un camion la poste.
Pourquoi ?
Réponse:parce que "quand l'avenir vous le promet la poste vous l'apporte.

Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin !?

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.